terça-feira, 21 de agosto de 2012


Musiquinha bonita! =)

Eu fico aqui esperando
você surgir no meu portão
Me dizer alguma coisa que mexa com meu coração.
Ficar vermelho depois olhar pra baixo sem jeito
depois fitar os meus olhos
coração treme inteiro.
Abraçar minha cintura, um beijo sem pretensão.
Ficar me olhando como se eu fosse inspiração
"o que vai ser a gente?"Eu também não sei responder.
Mas bate um medo quando penso que posso te perder.

E eu fico aqui me segurando pra não te ligar,
Uma mensagem, Um alô, um oi, "como voce ta?"
Voce some, eu nao reclamo
Voce volta, eu te chamo
Voce esta ai do lado e tao longe daqui.
Mas eu pego o long e atravesso a estrada mais sinistra se for pra ter teu sorriso assim só pra mim.
Nem que seja por um minuto, pra eu guardar e aguentar essa noite sem voce, até o dia chegar.
Até o proximo dia pra eu poder te ver.
Menino, eu não consigo mais ficar sem você.

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Baú do Perfeito Falso

As vezes me apego a pensamentos
que eu não sei bem se é certo.
Só quero sentir o momento
e meu desejo sincero.
Quando você olhar as estrelas
Lembre que o céu sempre estará lá pra suportar
todas as dores que te causam
e os medos que você cria
se tornam tão pequenos
diante do que eu queria.
Que era ser feliz por só mais um instante e poder saber...
que seu sorriso pode não ser nada.
Mas sua lembrança rasga a madrugada.
Olha,
eu já nao quero ver, eu já não quero saber.
Só quero ficar mais com você.
Sem me preocupar...
com você.

Música escrita em 2005 - Quem tocava violão junto se perdeu em algum lugar no meio do caminho.

Boa lembrança!

domingo, 29 de abril de 2012

Hoje eu fiz a coisa mais difícil e dolorosa dos últimos anos. Assumir coisas a você mesmo é sempre uma experiência que você pode adiar o quanto quiser mas ela sempre terá que acontecer e não tem como fugir de voce mesmo, por isso aquela afirmação " você é seu próprio inimigo" é tão verdadeira.
Eu que sempre tentei me convencer que nasci pra ser sozinha e que passei anos repetindo isso a mim mesma,eu que sempre abominei qualquer tipo de relaçao e gritei mais alto em minha cabeça que não precisava de toda essa ilusão. Eu que sempre me vangloriei por não ter nenhum tipo de sentimentalismo e não me importar mais do que o necessário com qualquer um que fosse, eu que hoje cansei de ser só... eu.
Senti falta de ter alguém que se junte ao meu eu não pra me completar mas pra me fazer construir alguma coisa nova que ainda não conheço. Hoje me rendi e assumi a mim mesma que sozinha não posso chegar longe, ou até posso, quem sabe, mas de que adianta não ter alguém com quem realmente estar quando as conquistas chegarem?
Percebi da forma mais estranha que é mais do que assumir algo e dar um tiro no escuro, é mais do que abrir mão de um pedacinho mínimo do teu imenso universo, é mais do que brigar as vezes, do que sentir ciume, do que arriscar muito e as vezes perder um pouco.
É mais...
É mais do que ter alguém com quem você possa se sentir você mesmo, é alguém que você também queira que seja exatamente como ele é. É alguém que te faça rir quando você quer chorar ou que te de coragem suficiente pra enfrentar o mundo mesmo quando a unica coisa que você quer seja se trancar no quarto.
Nao é alguem que te mande milhoes de mensagens por dia, mas alguem que as vezes te lembre que tem alguem pra te segurar se voce cair.
É ter alguém que sinta tua falta quando você se for.
Porque sexo é muito fácil, muito mesmo. Alguém pra te chamar de linda quando você realmente está linda é mais fácil ainda. Alguém pra ficar bêbado contigo e rir quando você esta rindo? Bom, isso é extremamente fácil.
Dificil é encontrar alguém que saiba que o sexo apesar de indispensável é um complemento.
Alguém que fale que você é linda mesmo quando vocês dois sabem que você não esta no melhor dia e pode ser que você definitivamente não esteja linda. rs
Alguém que encare a bronca de cara limpa, sem medo. Não alguem que fique acordado enquanto durmo, mas que esteja ao meu lado quando eu acordar.
O que se quer não é alguém sem medo, mas alguém com coragem pra ser diferente.
Não é querer alguem porque necessidade, mas simplesmente porque é bom.

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Sinto saudade do teu jeito idiota e inseguro.
Do teu olhar meio vazio e da tua cabeça tão cheia de planos mirabolantes pra sacudir o mundo até acordar todos que insistem em dormir.
Eu sinto falta de alguém que entenda minha vontade de não me prender a nada, de alguém que grite junto comigo o mais alto que a garganta permite só pra espantar os demônios.
Eu tenho saudade de ter alguém tão idiota quanto eu que nao ligue de eu ficar jogando luzes coloridas pelas madrugadas a fora.
Eu tenho saudade do teu jeito muleque de fazer um monte de besteiras, do teu jeito ogro de tomar cerveja as seis da manhã, ou do abraço apertado quando não tinha nada o que falar.
Eu acho engraçado lembrar de que a maioria das coisas que você tentava fazer davam errado e como decidimos que sempre seríamos perdidos irremediáveis.
Tenho saudade da tua mochila desleixada, teu jeans rasgado e teu long despretencioso. Da tua falta de plano do futuro.
Tenho saudade de como eu era eu mesma quando estava com você.
Acho graça das vezes que tentamos falar sério e que nunca deu certo. Sorrio quando lembro das merdas que fizemos juntos e das inúmeras bobagens que a gente inventava pra esquecer qualquer coisa que tentasse desanimar.
Da não obrigação de acontecer e do compromisso que tinhamos de nao ter compromisso com nada.
E as vezes eu lembro daquela madrugada onde do nada você disse que não duraríamos no presente mas talvez ficassemos juntos no futuro...
eu só não esperava que você fosse virar passado...

terça-feira, 10 de abril de 2012

...só uma terça feira....

...eu tinha toda certeza que não seria um dia comum...
acordei as cinco e meia depois de uma noite mal dormida, aquele gosto amargo  na boca, a vontade voltar a dormir e não acordar nunca mais.
 Procuro uma roupa qualquer, parece que nada fica bom porque qualquer roupa que coloque vai atrair os olhares desconfiados dos desconhecidos espalhados na rua.
 O coturno, os rabiscos no corpo, os pircings, o livro, o lápis, os fones, o olhar de " me tire daqui" sempre incomoda os companheiros do ônibus, as senhoras que caminham na praça, o patrão, os colegas de escritório...
isso cansa... e hoje eu simplesmente não queria ter que aguentar esses olhares.
 Começo a pensar em todas as coisa que me revoltam, em meu desencaixe social tão visível, em minha solidão as vezes opcional....
Quando vejo, perdi meia hora nisso e todos os ônibus que me fariam bater o maldito ponto na hora certa. Esquece, trabalhar sem sentido eu não quero, vou ficar por aqui perdida em meus próprios problemas.
 Horas passam, pensamentos vem e vao, lembranças, vidas passadas, saudade, ontem, agora, depois, a verdade é que meu presente nao tem nada, apenas meu silêncio e nem todas as estrelas do céu ou os poemas mais cafonas mudam isso.
 A verdade é que todos estão caminhando e eu estou aqui parada esperando sei lá o que. A verdade é ninguém mais parece interessante, ou quando alguém desperta algo em mim é tão bom que sei que não mereço. A verdade é que minha invisibilidade se tornou tao costumeira, que me acostumei a lutar sozinha. E hoje, talvez eu só quis me esconder da luta, e que se dane se isso é covardia, eu só quero me esconder no mundo. Pará-lo. Apagá-lo.
 A verdade é que não adianta o quanto eu ache errado, ou o quanto eu seja diferente, o quanto questione, ou o quanto ache defeito, sempre, tudo, nada para. O tal do tempo nao pará. E talvez eu seja a errada. Talvez se eu parasse de pensar um pouco eu seria feliz. Esse tal estado de espírito que tanto ouço mas que pouco entendo.
 Eu só queria chorar até nao aguentar mais, mas a verdade é que sinto como se as lágrimas tivessem secado, o coração virado pedra e eu sinto que a única coisa que me restou foi uma racionalidade arrogante.
 Talvez eu precise mudar. Eu sei que estou errada e que esse  meu jeito desajeitado de viver é algo que cultivei durante anos.
 Foda-se. Essa que é a verdade.
Me anular seria uma crueldade comigo mesma e me deixe aqui, sozinha, e cheia de perguntas, talvez um dia as coisas mudem... ou eu mude as coisas...