sexta-feira, 30 de julho de 2010

A falta_


Eu prometi nao chorar
então porque as lágrimas embaçam minha visão agora
A tristeza cobre meus pensamentos
como um véu fino
que faz toda nitidez sumir.
como se tudo fosse se apagando aos poucos...
como se eu fosse me apagando aos poucos...
...O que me falta?

Eu prendi uma imagem na minha cabeça
mas não posso te prender ao meu lado.
Eu prendi uma voz aos meus ouvidos
mas não posso te obrigar a dizer o que minha alma quer ouvir.
Eu prendi minha respiração
mas não posso segurar o ar aqui comigo.
Eu prometi não me esquecer num canto
e agora me flagro perdida em você
esquecendo de mim.
Eu prometi não mais acreditar
então por que eu me importo?
Eu prometi não tentar ser anjo
então por que eu quero te dar asas?
...O que me falta?
eu espero acordar
e voltar a cumprir minhas promessas.
Eu não sei lidar com o que não conheço
eu não sei lidar com tudo que me falta.

Eu prendi minha alma
mas agora ela insite em voar.
Eu prendi o tempo pra ele não fugir
e agora ele se foi, roubando de mim
tudo o que agora me falta.

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Se precisasse de alguém pra guiar meus passos
Que me dissesse o que devo fazer
Se tivesse alguém que não me assistisse morrer
Um pouco assim, como você...

Se tudo fosse antes de eu cair
Se tudo fosse antes de eu me acabar
Teria sido menos uma cicatriz
Teria sido mais fácil de não...

Voltar...

É inevitável quando se quer perder
Abandonar o passado e se reconhecer
Então pra que voltar? Não posso decidir
Entre ficar em você e ficar em mim.

Se tudo fosse antes de eu cair
Se tudo fosse antes de eu me acabar
Teria sido menos uma cicatriz
Teria sido mais fácil me levantar.
Contradizer...
Não estou salvo, não posso salvar você.

“ Quantas vezes caí e não levantei, quantas vezes perdi e nunca chorei”.


2005.

O tempo que passou...


HÁ algum tempo atrás vi que você não é mais como foi um dia e procurei desesperadamente por algo que tivesse ficado de quando te conheci.

Ouvi algumas músicas e reli suas palavras, mergulhei num tempo em que a gente pensava que tudo durava pra sempre.

Olhei no espelho e lembrei que também não acredito mais nas coisas que acreditei um dia, e que meus hábitos já não são tão bons como os de antigamente.
Era tudo melhor quando não estávamos fingindo... E era tão bonito.
Apenas não temos mais o tempo que passou.

O que queríamos já não é suficiente e pra você já não existe o eterno, ou o sincero.
O olhar que antes se encontrava agora se desvia, o “deixar tudo de lado” já não é freqüente. E as verdades antes escancaradas agora teimam em se esconder.
Percebi que nossos amigos não são mais os mesmos, que muitos dos planos que tenho, pra você vão ser sempre sonhos tolos.

HÁ algum tempo atrás percebi que podemos nos tornar a pior das criaturas, e mesmo assim, nossos sentimentos foram divinos um dia.
Um dia que não se repete...

Outubro/2005

sexta-feira, 16 de julho de 2010

A carta...

Hoje eu escrevi uma carta.
Me pareceu uma carta, pelo menos.
Ao longo do papel em branco
aquelas palavras que não são ditas
foram tomando uma forma de confissão.

Hoje eu escrevi uma carta.
como se eu ainda estivesse sonhando.
Como se nada que eu escrevesse
fosse bom o suficiente pra traduzir o que sinto.

Hoje eu escrevi uma carta.
Com pensamentos soltos,
tentanto explicar o que eu não entendo
tentando talvez espantar o medo..
que tenho.

Hoje eu escrevi uma carta,
daquelas que se escreve quando está sem armadura.
uma daquelas cartas..
que nunca serão entregues.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Tudo pelo que?


É tão bom e tão ruin quando se busca respostas constantemente.
Me invade a sensação de que está tudo errado, de que as coisas estão flutuando tentando ficar no lugar.
Mas a vontade é de sair correndo pra longe de tudo e de todo mundo e só voltar quando tudo ficar certo de novo.
Só voltar quando for possível voltar o tempo na melhor fase da vida, a mais sincera.
Infelizmente (ou felizmente) não é assim funciona, a gente tem que vestir a armadura invisível e sair pra lutar todo dia.
Enfrentar os monstros imaginários que vão aparecendo.
A diferença é que tenho certezas que todos os dias caem por terra.
A diferença é que chegou a um ponto tão inocente, tão burro ou tão inexplicável que eu ainda tenho a esperança de que tudo vai passar...Tudo vai passar pra voltar a ficar certo novamente.
Ou ser certo pela primeira vez.
Tem dias, e principalmente,noites em que se precisa ter um pouco de esperança.
Daí eu percebo que apenas cresci, mais um pouco, de novo, rápido e quase sem perceber.
Que os objetivos que nos guiam de alguma forma nos acalmam, nos abre a mente, espande a visão e fazem ver, mesmo que ainda de forma meio embaçada, mais do que apenas buracos negros.
A gente vê que muito do que se fazia não era tão legal assim, que pelo menos metade das pessoas que conhecemos não são importantes.
Revemos conceitos, morremos de saudade e tentamos sempre ser melhor do que somos...
Por alguma coisa...
por alguém...
por nós mesmos...

...Tudo por você... Tudo pelo que sou quando estou contigo.

E agora, só o nada...


Postagem de 28/02/2010_ (perfeitofalso)

Vão ter noites em que eu não vou aguentar a pressão, noites em que eu vou simplesmente pirar, agir sem pensar e dizer coisas sem sentido.
E a única coisa que preciso é que alguém acredite, em mimm, em tudo, em qualquer coisa.
Era o que precisava, e é o que preciso, e só eu quando garota querendo ser mulher, e mulher insistindo em ser criança, tentando provar que não preciso de ninguém, sei o quanto essa necessidade abre um vazio que parece não ter fim.
E eu sei que todo mundo surta assim, e pira assim, e se sente como se tivessem olhares a sua volta constantemente esperando pra te ver cair, esperando pra te ver errando de novo, chorando de novo, confessando de novo, rastejando de novo.
O prazer delas pode me ver no chão, frágil e de guarda baixa , mas o meu prazer é tentar concertar, aquilo no qual ninguém acredita, aquilo pelo qual ninguém da nada.
E que eu seja tola por isso...Eu não entendo o que me faz seguir um sentimento que aos olhos de todos é uma causa vazia, eu não entendo como posso sempre achar desculpas, eu não entendo como posso fazer tudo por mim, pensando em outro, e quando tomo consciência vejo que apenas procuro o " nós", que se perdeu.
Que ainda não encontrei, que eu não sei se quero ter.
Eu sou louca.
Eu dou extrema importância a promessas.
Eu ainda guardo segredos.
e me animo com sorrisos.
Eu ainda choro ouvindo música de madrugada.
Eu ainda associo uma música a cada pessoa que conheço.
Totalmente louca.
Ainda acredito em amizade entre homem e mulher.
Ainda acredito em amor eterno.
Eu ainda me distraio lembrando coisas boas de tempos passadoS.
Eu ainda escrevo cartas e me preocupo com quem nem merece.
Eu acredito naquilo que ninguém bota fé.
E no meio de tantas coisas normais...
Sou eu e minhas loucuras.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

...só que agora é diferente...

As pessoas estão se destruindo e tentando se esconder umas das outras, as vezes em outras pessoas.
No final o pensamento só em alguém especial, mas parece tão mais certo não fazer nada certo.
Se perder por ai.
Acordar e lembrar que não se tem aquela pessoa é tão vazio, não ver o seu sorriso é tão vazio, então por que diabos gostamos de nos perder?
E fazer coisas que não fazem tanto sentido assim?
...por um sentimento bom que é momentâneo e acaba na manhã seguinte?
Um sentimento que só me fez pensar que eu posso viver as histórias mais loucas com dezenas de pessoas, mas ainda me falta um olhar, aquele olhar, que ainda nem é meu, e eu já estou deixando escapar.
Porque o medo é sempre maior do que todos nós.
Porque nunca queremos admitir que nossos sentimentos já não nos pertecem.
Todos querem alguém e eu sou uma daquelas que não quer qualquer um.
Sempre penso que é melhor viver sozinho também, afinal eu vou estar sozinha no final de qualquer forma.
Mas eu realmente queria saber porque dessa vez é diferente, porque dessa vez parece que eu entrei num universo totalmente diferente, e eu deixei uma vida inteira pra trás.
Por algo que eu penso que talvez não de em nada, e estou sentindo aquela vontade de me arriscar mesmo que eu caia contra uma parede.
Eu estou pulando no escuro e já sinto que eu vou me machucar, então porque eu não paro?
Porque dessa vez nem o pessimismo me impede de ter pensamentos loucos?
Por que eu acho que vale tanto a pena?
Porque tudo está fugindo do controle agora?

quinta-feira, 8 de julho de 2010

É só você lutando contra seu próprio orgulho...


Não sou de ficar criando muitas teorias, na verdade constantemente eu tento colocar em questionamento todas as teorias. Inclusive as minhas.
As vezes da certo, as vezes é tolice e as vezes eu me pego tentando dar mil justificativas para mim mesma sobre meus próprios pensamentos. Como agora.
Agora em que eu me pergunto por que não se apaixonar? Dezenas de respostas aparecem.
Quando isso acontece você entra num estado onde realismo e frieza já não existem. Parece que você está a ponto de pular de um abismo constantemente. E sua
cabeça vira um ponto de interrogação.Você tenta fugir correndo de quem você quer por perto, simplesmente porque assumir o que sente é um erro.
Você tem a certeza que vai sofrer no final. É um caminho que não tem volta. Você perdeu. Tudo deu errado.
Você cria algo na sua mente, e a vida real te trai.
E a outra pessoa não tem culpa de você ficar extremamente irritado por não conseguir parar de pensar nela.
Você sente medo. Euforia. Mete os pés pelas mãos.Age como um adolescente no colegial mesmo com quase 30 anos.
E você não quer confessar que se rendeu a um sentimento, e cria várias teorias mirabolantes, sensatas e insensíveis, simplesmente pra não assumir que você
não quer sofrer.
Que você não quer acabar como todos os outros.
Porque você se acha bom demais pra isso, porque você não quer que se sua vida se resuma a isso.
Você não quer que sua vida de resuma a nada, quer ela por completo, cada minuto, segundo, seu, dominado.
Não ter o poder sobre seu pensamento te incomoda.
Pensamentos, imagens, lembranças e perguntas se juntam, se batem e repelem. Só se quer fugir. Do que?
Já não temos tanta certeza.
Fica se perguntando por que as coisas não podem ser como eram antes. Você tem medo que o bom estrague,que a cerveja ague, que o show acabe.
E isso são mais e mais desculpas.
É você lutando contra seu orgulho e egoísmo.
É você sendo mais um tolo.

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Não se pode viver com medo!

Você está correndo contra o tempo, e tentando usá-lo a seu favor.

Cada dia que passa, é como um passo pesado, que você tem que dar, e quer dar, pra chegar ao ápice de tudo isso. Para chegar onde seus sonhos estão esperando pra serem vividos.

Contraria muitos, se une a alguns. Sentimentos, lágrimas, dores escondidas, dores escancaradas. Sorrisos soltos, cúmplices! Você tenta provar a cada dia que é muito mais do que parece ser, e quer muito mais do que querem te dar.

E você sabe que não vai viver pra sempre, por isso cada dia é tão precioso. E quando você dá um passo retrocesso, tenta fazer disso uma lição, e logo, rápido, tem que ir pra frente de novo. Os erros cometidos, as decepções, não dá tempo pra se arrepender.

A vida não dá tempo pra você ficar parado, ou pra você se recuperar. Cure suas cicatrizes sob o sol, derrame suas lágrimas em baixo da chuva, se mostre numa canção, se perca numa nota, faça seu mundo novo. Faça do seu jeito.

E desistir não faz parte dos planos! Nunca fará!

Você sabe que está deprimido, e que várias forças e pensamentos soltos querem te puxar pra baixo a cada minuto, mas também tem a certeza que se manter em pé é seu maior desafio. Tente vencê-lo. Corações quebrados podem vencer a luta. Corações quebrados também podem sorrir. Não há uma segunda chance. Você não sabe se terá outra vida.

Mesmo que o navio esteja te levando pra longe daqueles que se importavam se você esta vivo ou morto, se prenda a aqueles que se importam em lutar com você. Muitos aparecerão no meio do caminho. Alguns vão querer chegar com você até o final, mas você vai fugir. Você vai querer que alguns vão até o final com você, mas eles vão embora. Todos vão embora alguma hora. Mas se você tiver sorte, conseguirá se tornar um com quem está indo pro mesmo lugar que você.

Faça valer a pena até a hora que um adeus for inevitável.

Apenas não volte, nem olhe pra trás, se não for pra aprender algo com o que passou.

Você não terá uma segunda chance!

É sua vida, sua estrada, seu último tiro, sua última bala.

...não se pode viver com medo...

sexta-feira, 2 de julho de 2010

...está sempre chovendo em minha mente...


Algumas coisas que eu aprendi nos últimos dias.
1. Nada é tão ruin que não possa ficar pior.
2. Sou uma romântica tentando não ser, em permanente tentativa de cura.
3. As vezes quem se importa com você são todos, menos aquele com quem você se importa.
Isso magoa de uma forma enorme.

Mas eu tinha esquecido como era essa sensação.

e mais..
as vezes aquele com o qual você mais se irrita, é o mais parecido com você.

Não ligo de ficar trancada no meu mundo as vezes, eu até tento prestar atenção nas perguntas e conselhos dos outros, mas tem tantas perguntas na minha cabeça que as vezes eu não consigo nem organiza-las.
Cada pedra no caminho vai formando um castelo, mas sinto que estou presa nesse castelo e não consigo fugir.Tento derrubá-lo constantemente.
Eu queria não me render a fantasias, e ser realista e racional, mas meu coração grita coisas muito mais alto de forma estranha, que eu quase nunca entendo. Ouço e não consigo decifrar.
Assim os dias vão se passando, e eu dando importância pra coisas pequenas que juntas formam a maior tempestade dentro da minha cabeça.
Um dia essa tempestade...cai.
E tudo que questiono, tudo que espero, tudo que sinto, tudo que me enlouquece e faz eu ter atitutes burras,cai de uma vez só.
E eu não quero assumir nada, nem confessar, porque minhas verdades momentâneas e pensamentos antiquados as vezes assustam.
Sou eu tentando não afastar os que gosto, mas minha tentativa é um fracasso.
Simplesmente porque não quero demonstrar que gosto.
Sou eu lutando contra meu orgulho bobo e infantil.

Listening_Stain_Epiphany.