terça-feira, 21 de agosto de 2012


Musiquinha bonita! =)

Eu fico aqui esperando
você surgir no meu portão
Me dizer alguma coisa que mexa com meu coração.
Ficar vermelho depois olhar pra baixo sem jeito
depois fitar os meus olhos
coração treme inteiro.
Abraçar minha cintura, um beijo sem pretensão.
Ficar me olhando como se eu fosse inspiração
"o que vai ser a gente?"Eu também não sei responder.
Mas bate um medo quando penso que posso te perder.

E eu fico aqui me segurando pra não te ligar,
Uma mensagem, Um alô, um oi, "como voce ta?"
Voce some, eu nao reclamo
Voce volta, eu te chamo
Voce esta ai do lado e tao longe daqui.
Mas eu pego o long e atravesso a estrada mais sinistra se for pra ter teu sorriso assim só pra mim.
Nem que seja por um minuto, pra eu guardar e aguentar essa noite sem voce, até o dia chegar.
Até o proximo dia pra eu poder te ver.
Menino, eu não consigo mais ficar sem você.

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Baú do Perfeito Falso

As vezes me apego a pensamentos
que eu não sei bem se é certo.
Só quero sentir o momento
e meu desejo sincero.
Quando você olhar as estrelas
Lembre que o céu sempre estará lá pra suportar
todas as dores que te causam
e os medos que você cria
se tornam tão pequenos
diante do que eu queria.
Que era ser feliz por só mais um instante e poder saber...
que seu sorriso pode não ser nada.
Mas sua lembrança rasga a madrugada.
Olha,
eu já nao quero ver, eu já não quero saber.
Só quero ficar mais com você.
Sem me preocupar...
com você.

Música escrita em 2005 - Quem tocava violão junto se perdeu em algum lugar no meio do caminho.

Boa lembrança!

domingo, 29 de abril de 2012

Hoje eu fiz a coisa mais difícil e dolorosa dos últimos anos. Assumir coisas a você mesmo é sempre uma experiência que você pode adiar o quanto quiser mas ela sempre terá que acontecer e não tem como fugir de voce mesmo, por isso aquela afirmação " você é seu próprio inimigo" é tão verdadeira.
Eu que sempre tentei me convencer que nasci pra ser sozinha e que passei anos repetindo isso a mim mesma,eu que sempre abominei qualquer tipo de relaçao e gritei mais alto em minha cabeça que não precisava de toda essa ilusão. Eu que sempre me vangloriei por não ter nenhum tipo de sentimentalismo e não me importar mais do que o necessário com qualquer um que fosse, eu que hoje cansei de ser só... eu.
Senti falta de ter alguém que se junte ao meu eu não pra me completar mas pra me fazer construir alguma coisa nova que ainda não conheço. Hoje me rendi e assumi a mim mesma que sozinha não posso chegar longe, ou até posso, quem sabe, mas de que adianta não ter alguém com quem realmente estar quando as conquistas chegarem?
Percebi da forma mais estranha que é mais do que assumir algo e dar um tiro no escuro, é mais do que abrir mão de um pedacinho mínimo do teu imenso universo, é mais do que brigar as vezes, do que sentir ciume, do que arriscar muito e as vezes perder um pouco.
É mais...
É mais do que ter alguém com quem você possa se sentir você mesmo, é alguém que você também queira que seja exatamente como ele é. É alguém que te faça rir quando você quer chorar ou que te de coragem suficiente pra enfrentar o mundo mesmo quando a unica coisa que você quer seja se trancar no quarto.
Nao é alguem que te mande milhoes de mensagens por dia, mas alguem que as vezes te lembre que tem alguem pra te segurar se voce cair.
É ter alguém que sinta tua falta quando você se for.
Porque sexo é muito fácil, muito mesmo. Alguém pra te chamar de linda quando você realmente está linda é mais fácil ainda. Alguém pra ficar bêbado contigo e rir quando você esta rindo? Bom, isso é extremamente fácil.
Dificil é encontrar alguém que saiba que o sexo apesar de indispensável é um complemento.
Alguém que fale que você é linda mesmo quando vocês dois sabem que você não esta no melhor dia e pode ser que você definitivamente não esteja linda. rs
Alguém que encare a bronca de cara limpa, sem medo. Não alguem que fique acordado enquanto durmo, mas que esteja ao meu lado quando eu acordar.
O que se quer não é alguém sem medo, mas alguém com coragem pra ser diferente.
Não é querer alguem porque necessidade, mas simplesmente porque é bom.

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Sinto saudade do teu jeito idiota e inseguro.
Do teu olhar meio vazio e da tua cabeça tão cheia de planos mirabolantes pra sacudir o mundo até acordar todos que insistem em dormir.
Eu sinto falta de alguém que entenda minha vontade de não me prender a nada, de alguém que grite junto comigo o mais alto que a garganta permite só pra espantar os demônios.
Eu tenho saudade de ter alguém tão idiota quanto eu que nao ligue de eu ficar jogando luzes coloridas pelas madrugadas a fora.
Eu tenho saudade do teu jeito muleque de fazer um monte de besteiras, do teu jeito ogro de tomar cerveja as seis da manhã, ou do abraço apertado quando não tinha nada o que falar.
Eu acho engraçado lembrar de que a maioria das coisas que você tentava fazer davam errado e como decidimos que sempre seríamos perdidos irremediáveis.
Tenho saudade da tua mochila desleixada, teu jeans rasgado e teu long despretencioso. Da tua falta de plano do futuro.
Tenho saudade de como eu era eu mesma quando estava com você.
Acho graça das vezes que tentamos falar sério e que nunca deu certo. Sorrio quando lembro das merdas que fizemos juntos e das inúmeras bobagens que a gente inventava pra esquecer qualquer coisa que tentasse desanimar.
Da não obrigação de acontecer e do compromisso que tinhamos de nao ter compromisso com nada.
E as vezes eu lembro daquela madrugada onde do nada você disse que não duraríamos no presente mas talvez ficassemos juntos no futuro...
eu só não esperava que você fosse virar passado...

terça-feira, 10 de abril de 2012

...só uma terça feira....

...eu tinha toda certeza que não seria um dia comum...
acordei as cinco e meia depois de uma noite mal dormida, aquele gosto amargo  na boca, a vontade voltar a dormir e não acordar nunca mais.
 Procuro uma roupa qualquer, parece que nada fica bom porque qualquer roupa que coloque vai atrair os olhares desconfiados dos desconhecidos espalhados na rua.
 O coturno, os rabiscos no corpo, os pircings, o livro, o lápis, os fones, o olhar de " me tire daqui" sempre incomoda os companheiros do ônibus, as senhoras que caminham na praça, o patrão, os colegas de escritório...
isso cansa... e hoje eu simplesmente não queria ter que aguentar esses olhares.
 Começo a pensar em todas as coisa que me revoltam, em meu desencaixe social tão visível, em minha solidão as vezes opcional....
Quando vejo, perdi meia hora nisso e todos os ônibus que me fariam bater o maldito ponto na hora certa. Esquece, trabalhar sem sentido eu não quero, vou ficar por aqui perdida em meus próprios problemas.
 Horas passam, pensamentos vem e vao, lembranças, vidas passadas, saudade, ontem, agora, depois, a verdade é que meu presente nao tem nada, apenas meu silêncio e nem todas as estrelas do céu ou os poemas mais cafonas mudam isso.
 A verdade é que todos estão caminhando e eu estou aqui parada esperando sei lá o que. A verdade é ninguém mais parece interessante, ou quando alguém desperta algo em mim é tão bom que sei que não mereço. A verdade é que minha invisibilidade se tornou tao costumeira, que me acostumei a lutar sozinha. E hoje, talvez eu só quis me esconder da luta, e que se dane se isso é covardia, eu só quero me esconder no mundo. Pará-lo. Apagá-lo.
 A verdade é que não adianta o quanto eu ache errado, ou o quanto eu seja diferente, o quanto questione, ou o quanto ache defeito, sempre, tudo, nada para. O tal do tempo nao pará. E talvez eu seja a errada. Talvez se eu parasse de pensar um pouco eu seria feliz. Esse tal estado de espírito que tanto ouço mas que pouco entendo.
 Eu só queria chorar até nao aguentar mais, mas a verdade é que sinto como se as lágrimas tivessem secado, o coração virado pedra e eu sinto que a única coisa que me restou foi uma racionalidade arrogante.
 Talvez eu precise mudar. Eu sei que estou errada e que esse  meu jeito desajeitado de viver é algo que cultivei durante anos.
 Foda-se. Essa que é a verdade.
Me anular seria uma crueldade comigo mesma e me deixe aqui, sozinha, e cheia de perguntas, talvez um dia as coisas mudem... ou eu mude as coisas...

domingo, 8 de abril de 2012

          Eu queria ter a coragem suficiente pra te parar no meio da rua e gritar HEY o que você esta pensando??
          Mas eu sou só mais uma perdedora, tentando empurrar a vida dia após dias e não o contrário, e que agarra um copo de cerveja quando o cansaço se torna grande. Sou só mais uma que chega uma hora em que cansa de pensar tanto e fazer tantas perguntas, e que ergue o som no último pra ver se os fones servem como fuga pra todos esses sentimentos sem solução que me consomem a toda hora.
          Eu ainda tenho a esperança de que você seja só uma imagem que criei ao longo do tempo, uma ilusão, um desejo platônico bobo. E que esse achismo de que é com você que vou discutir todas as ideias estranhas sobre o mundo, as pessoas, o trabalho, o dinheiro é só uma consequencia da falta de alguém que realmente entenda ou tente entender porque sou tão louca e esquisita, e tao questionadora chata.
          Quero acreditar que você é só uma fuga boba pra falta de alguém que coloque fogo de uma vez numa chama tímida que vem em mim ao longo dos anos, que você se traduz naquela falta de alguém, aquele alguém que eu olhe e tenha a certeza de que posso fazer abosolutamente tudo. Desde que quebrar um bar inteiro ou sair ileso de uma roda, até conquistar o mundo com todas essas ideías revolucionárias.
          Eu queria não cair a um clichê babaca de te procurar no fundo de uma copo de cerveja. Como se fosse uma parte das respostas que ando procurando por ruas e becos por aí. 
          Eu queria não ser tão desajeitada, ou invisível, ou normal. Mas sério, não vou raspar minha cabeça, ou vestir roupas que todos vestem só pra te impressionar. Isso vai piorar e ir totalmente contra as minhas chatices de ser você mesmo. Mesmo as vezes não tendo a miníma idéia de quem eu sou.
          Eu queria ter você por perto pra poder gastar horas de conversa e um pouco mais, mas eu continuo  seguindo os mesmo parâmetros idiotas de uma perdedora, mesmo sem eu querer...
         Eu queria ter corajem de tentar pelo menos uma vez e te chutar pra baixo desse pedestal onde te coloquei.

quinta-feira, 5 de abril de 2012

...assim caminha...

Hoje, chamei uma pessoa pra uma conversa franca. Uma pessoa que está presente no meu dia por convenções sociais. Após debater idéias, expor minhas opiniões, ele disse que se convivesse com pessoas tao questionadoras como eu ele estaria bem, pois conseguiria expor suas idéias, discutir pontos de vista.
Mas o que me chamou a atenção foi que por outro lado e na maior parte, esta pessoa se dizia incomodada pelo fato de eu sempre ter argumentos e perguntas pras coisas que me eram passadas, e que achava que era uma burrice eu me importar por o problema dos outros.
Por exemplo, eu me importar em pensar e discutir sobre igualdade social e pelos direitos do cidadão sendo que nao sou negra, nem homossexual, nem uma minoria assim tão esteriotipada.
.....
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PORRA!!!
 Penso que esse é o grande problema, o  motivo pelo qual as coisas estão como estão. É por ter pessoas tão conformadas com tudo que nada se resolve, que nada muda. É muito fácil pra algum branco, classe média, hetero, católico enfim,pra um "socialmente aceito" nao querer se importar com um negro ou um homossexual que esta morrendo ao seu lado apanhando de uma sociedade preconceituosa. É muito fácil não se importar com uma minoria que as vezes tem tanto a dizer mas só não sabe como. É muito fácil estudar sociologia, filosofia, administração e criar milhoes de conceitos de ética e bom comportamento, mas dai criticar aqueles que tem algo a dizer, aqueles que fazem cara feia e gritam apos tentarem jogar o ácido guela abaixo.Porque é sempre o caminho mais fácil que é escolhido?
Por que é tão difícil olhar pro lado?
Eu não estou dizendo que todos tem que carregar o mundo nas costas e sair por ai comprando brigas alheias a torto e a direito, mas porque essa recusa ao que acontece ao redor? Porque tirar a venda dos olhos parece tão errado?
Não, eu não sou ninguém, não acho que faço nada relevante, apenas observo, penso, escrevo, pergunto, crio conceitos, faço menos do que penso e sou matura o suficiente pra me auto criticar.
Nao, eu nao penso que todo mundo tem que ser um super homem e sair por ai salvando deus e o mundo....
mas o que sinto falta é de pessoas que pensam além do mundinho bonito que elas criaram.
O que sinto falta daqueles que tem consciência da incoêrencia no qual vivem.
O que me entristece é ver que ainda hoje, pessoas que vivem com a mente trancada no próprio mundo de fantasia é considerado sensato, e onde alguém que tenta entender a situação do outro é considerado burro.
Eu queria entender esse egoísmo extremista e desmedido.
É... são muitas as coisas que eu queria....

terça-feira, 3 de abril de 2012

Eu tenho saudade de quando há anos atrás os posers não tinham vez... saudade daquele tempo em que se eu saísse com uma camisa de banda era porque eu conhecia o que estava ouvindo, eu entendia, eu pegava no ar...
Eu tenho saudade daquele tempo onde as pessoas tinham o que dizer e diziam, onde não se tinham um visual rebelde só porque era moda e sim porque você realmente questionava o meio no qual estava inserido e tinha argumentos pra isso.
E cara, eu sou nova pra caralho, talvez eu tenha pego o finalzinho disso e vivo uma nostalgia de algo que nem vivi sabe?
Estava lendo esses dias um texto da Pitty sobre o Botinada ( pois é, a Pitty rs). Mesmo eu achando que ela é uma ótima reprodutora de idéias alheias em suas músicas ( deixa isso pra outro post), ela diz algo que faz sentido pra mim...

" lá estava eu...sentindo o mesmo que eles: a total inadequação, a perplexidade diante das regras absurdas de uma sociedade podre, a raiva de ter que sobreviver a qualquer custo, enfrentando um ônibus lotado todos os dias pra ganhar um salário minguado no fim do mês, o ser discriminado pela aparência, roupas, posses. E a vontade de gritar contra tudo isso bem alto, mesmo sem ter instrumentos ou saber tocar direito."

"
De ter mais proximidade só conhecia mesmo Grito, um cara sempre de boina a la Che Guevara e panfletos a postos, pronto para “educar” os alienados. Nós nos conhecemos discutindo, claro. Ele provavelmente me intimando na porta de algum show, me questionando sobre alguma postura minha, querendo saber das minhas ideologias. Obrigada, Grito. Você me fez aprender a pensar e a estar sempre preparada para defender meus argumentos e ideias. Sempre pronta pra guerra verbal. Mesmo quando alguém me parava na rua e dizia: “tá usando a camisa dessa banda por quê? fala o nome do primeiro disco deles senão vai perder a camisa agora, otária”. Isso me deu uma base fodida pra vida. De não ser leviana. De não fazer/usar as coisas só por oba-oba. De saber porquê eu carrego determinados símbolos, de ser coerente e verdadeira com minhas ideias, e de saber brigar por elas".

Daí pra fechar essa minha indignação tímida eu termino uma frase simples do Flicts
TER ATITUDE É MAIS QUE UM VISUAL.

quinta-feira, 1 de março de 2012

Revolution

Cheguei em um ponto onde já nao aguento certas coisas.
Eu já tive dinheiro, mais do que precisava em muitas vezes. Daí eu fui lá e paguei a faculdade, o aluguel, a luz, a água. Daí eu fui lá e comprei um computador, gastei alguma coisa em bares e shows. Comprei algumas roupas legais e um tenis maneiro...
Só que hoje, um belo dia ensolarado eu percebi que foi só isso que eu fiz nos últimos anos. Trabalhei, matei  meus principios, enterrrei minhas ideias pra ganhar uma grana no final do mês...
Mas tem tantas outras formas de se ganhar dinheiro...
Eu cansei de me programar pra ser tão dependente dele. Sim, eu ainda preciso ter uma renda e quanto mais melhor ( até porque até pra atos mais humanos possiveis as malditas verdinhas sao uteis), eu só nao quero mais ser paga pra não pensar!Eu só nao quero mais fazer parte de um sistema onde corrupação, mentira e descaso são as regra básicas pra você se tornar melhor do que os outros.
Agora eu estou sim praticando a intolerância. Não estou mais tolerando ser tratada como bicho que deve ser mantido nas rédeas, sem poder próprio ou pensamentos que questionam as coisas como elas são.
Eu cansei dessa rotina desgraçada que quer manipular minha mente pra acreditar que " não pensar te coloca junto com os poderosos - te faz mais rico e influente - " bla bla bla.
...
Conversa...
ser um fantoche nunca te dará poder. Acredite.
Enfrente, defenda, seja único, de que adianta ser o tão famoso "paga pau"?? Isso é ser BOM??
Em que mundo estamos vivendo?

RESPEITE!!!!
PERMITA-SE!!!!

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

Seja singularmente o plural.

Faz muito, muito tempo que não paro realmente pra escrever algo que não tenha um tom social, anarquico ou socialista.
 Faz tempo, muito tempo que evito parar para escrever alguma análise psicológica de mim mesma. Porque sei que voltarei aquele tom nostalgico ou aquelas filosofias baratas, de caixa de leite, que eu adoro repetir.
 Ha que besteira, esse vai ser mais um texto assim.
 Todos esses meses que passei sem sentar em frente ao computador pra escrever algo sem compromisso serviu para que meus pensamentos ficassem rodando em círculos na minha cabeça.
... as vezes me sinto muito feliz, as vezes muito triste...
 Tentei me envolver em coisas pelas quais sempre tive paixões mas a maioria das vezes eu deixava esquecida. Na verdade fiz isso na tentativa de me desprender de paixões antigas. Nem sempre deu certo. E toda essa minha mania de ser burocrática e querer que tudo tenha um começo, meio e fim super definidos não podia ter me trazido nada além de frustração.
 A verdade é que preciso urgentemente voltar a ter aquelas idéias mirabolantes com aquele pensamento de que podia fazer qualquer coisa, e se nao desse certo eu simplesmente dizia: vamos partir pra outra!
 E foi sem escrever e voltando mentalmente a muitos anos atrás, que eu descobri que quando não nos preocupamos em provar nada pra ninguém as coisas são muito mais interessantes.

Qual é, se divertir é necessário!
 Ganhei dinheiro e não fiz nada com ele. Guardei sonhos. Enterrei sentimentos e me apeguei a coisas que sinceramente, não valiam nada. Coincidentemente encontrei muitos do meu passado e todos eles estao com aquela vida prometida de diploma, casamento, namoro sério, filho, bom emprego e bla bla bla.
E isso não me convence. Eu me disperso. Eu talvez não queira isso pra mim e talvez eu curta muito essa solidao e esse renascimento a cada dia.
 Eu não sou melhor, só diferente.
 Um dia eu passo horas enterradas nos livros, um dia eu me perco nos punks mas sujos e revigorantes, no outro nada me cai melhor do que Bethoven. Um dia eu me quebro de skate na rua, no outro eu recuso uma proposta de promoção no escritório, no outro dia eu quero só entrar num Cadillac, colocar The Kills, Jhonny Cash  ou Social Distortion pra tocar e ir pra qualquer lugar onde eu nao conheça nenhum rosto.
A PLURALIDADE AINDA É O QUE MAIS ME ENCANTA!
 Eu gosto dessa minha inquietude de sentimentos.
 E eu nao quero me preocupar se isso nao oferece segurança pro meu futuro. E quero que se dane o futuro porque ele nao me pertence.
  Eu vou continuar procurando brilhos no meio da minha escuridão.
  E quem sabe eu realmente fuja, nem que seja a pé pela estrada mais longa.